« Ноябрь, 2017 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
30 31 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
ПОСЛЕДНИE КОММЕНТАРИИ

Дело Гитлера живёт: репортаж из ада

Вторая серия "Диктатора" Чаплина!!!

Валя

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

Бог шельму метит.

antipod

Радио «Свобода» отжигает ложью о Бресте

Да, поляки бежали от РККА к фашистам.

Саныч

Тайны 22 июня. Как Европа устроила геноцид граждан СССР во 2-ю мировую войну. Часть XXIY

За этот бред хорошо платят?

Лёха

Русские генералы Родиной не торгуют и Родину не предают...

За русских патриотов, Не чокаясь, И..Честь имею!

Сержант

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

Очень, очень рад за толерастов. Так держать, эуропа!

дорф

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

Да они и у нас на объездной неплохо башляют

Дорф

ВВС США признали, что не способны воевать с русскими

Смотри мультики деточка, сотри)) Сосочку не выплевывай))))))

ВасиличЪ

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

Теперь всем понятно, почему Донбасс не хочет в Украину? Нам дороги наши жёны, сестры и дочери.

Мариупольский десант

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

все сказанное  правда полигон для изнасилований http://nyka.livejournal.com/1556

Инна

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

Да каклушам это в радость, на передок слабы.

Стечкин

Изнасилования стали визитной карточкой ЕС

Да уж, весело живут эуропейцы... Не скучают. Толерантность -- наше всё)))

Семён

Операция «Ъ». Надо, Петя, надо!

«Если майданы зажигают – значит это нужно звездам лосатым»

Петя разлепил глаз в действительность, второй не подчинялся. «Зрада?» полыхнуло в неподъемной голове и мясистая грудинка покрылась липким потом. Или «Незрада?», может, еще до бунта глаза все в Пете и полыхало, и липло?

Президенту «страны героев» пришлось тяжкую думку подумкать: «Выходит, все мои органы «зрадные» как Рада, как орган внутренних дел? Похоже, что так: первые крысы-грантоеды из моей фракции первыми против меня и замайданили, а силовиков – защитников Арсенка «мутит». А ведь раньше звал беглого грузина «бе-бе-бе», но теперь, как пустил козла в огород к Раде, козлом там его – Петра обзывают. Как все запутанно стало…» Странная реальность просила в себе разобраться. «А как разобраться без 100 грамм? (лучше – с 200-ми)» Президенту следовало действовать безотлагательно. И действовать тем органом, который остался верен присяге.

Одним послушным оком гарант сфокусировал взгляд на любимом приборе. Четкости явно не хватало, оттого не решался коренной вопрос наполовину зрячего: «Прибор паполовину полон или наполовину пуст?» Петро помнил, что от решения данного вопроса зависит что-то важное, что-то глобальное. Но что? Всполохнуло ближнее воспоминание: «Он на трибуне, гордо учит продажную Европу, что стакан наполовину полон. Французский коньяк радостно бурлил в жилах спасителя континента. Тогда все было ясно и светло в будущем, а что сейчас?»

Петр сосредоточил на стакане все органы чувств и «чуек» (разных органов): начиная с «опыта – сына ошибок трудных» изаканчивая обонянием. Да, худшие опасения подтверждались, сомнений не оставалось - черная истина зияла мглой. Наполовину пуст стакан!!! «И тут ведь зрада, и ты, брутальное стекло, меня предаешь!»

Да, надо, надо было срочно что-то делать, лучше всего – бежать. Но липкий страх на пару с будуном сковали президентские ноги. «Пойдем от обратного» - решил Петя: «Раз ноги не могут работать – будем работать головой. Что там у нас? Ну вот же – вдалеке маячит лучик света, один светоч в черном царстве».

Усилием воли Петр послал мысль к нему и рассмотрел в свете хозяйского посланника со странным именем Волкер. «Он обещал скоро приехать и все (или всех) порешать! На него вся надежда государя! Но только имя господского засланца, имя, сестра - послиха, имя!»

То ли от мысленного сближения с картавящим кинопоклонником «Миледи», то ли от неспособности (по техническим утренним причинам) даже в уме произнести тяжкую букву «р», Вальцмана осенило: «Едет не Волкер, а Волк!!! Тогда я для него кто – заяц из мультика? И чем он мне поможет? Мишку Саакашвили разрешит обнулить или выслать? Не тешь себя надеждой – раньше-то не разрешал. Скорей всего, Волчина позорный заявит о досрочных выборах как «демократическом плане выхода из украинского кризиса». Гады штатовские, сами мне создали «кризис», сами из него выйдут, а я? В «козлах» останусь? Какие мне досрочные выборы с трехпроцентным рейтингом? В прошлый раз, правда, и с ненамного большим в первом туре победил. Да, умеют в Лэнгли кино снимать хлеще Голливуда. Но второй раз снимать кино со «сбитым летчиком» никто не будет, так бизнес не делают, слили волки Петю – 100%! Зрадападлы американские! Ведь что с выборами, что без выборов слабого Петю добьют, отберут все, что нажито непосильным трудом!»

Петр выдал пару десятков слабоцензурируемых эпитетов всей «Великой Америке» и лично дорогому заморскому гостю, назло им всем – не на хозяйском, давно усвоенном, а на Петином родном, великом и могучем «оккупантском» языке. После чего утешился твердой верой: «Ничего, пиндосы, вам за меня отомстят по полной! Вова вам все припомнит, и меня тоже! Валдай свидетель – он ничего и никого не забывает!»

Злорадство придало кондитеру сил, кровь прилила к конечностям, мудро используя их как опоры украинской мощи, грозный главком придал телу диванное положение, близкое к вертикали. Ну как близкое – градусов на 40 - 45 (еще не распробовал).

От перемены места круги поплыли перед петиными очами, в том числе перед «зрадывшым». Но если перед верноподданным они крутились в предалех президентского кабинета, то глаз - изменник показывал окружности в толпе, разбавленной плакатами: «Порох – козел и ворог Украины», «Козла Парашу з хаты, засмердився», «Козлу- импичмент», «Порошенко на нары», «Петя – жуй».

Последний лозунг сладкого олигарха заинтересовал. Разогнав усилием воли круги, Вальцман вперил мысленный взор в кулинарный призыв. И не зря – «заманухис» был набран из его же, из «рошеновских» конфет. Этот натюрморт требовал осмысления: «Намекают бараны, чтобы козел свои конфеты жевал? Зачем? Вот как это майданутое стадо понять самому умному (потому что самому богатому) на Украине?»

А еще его куклу усадили на казака как Гоголь черта. Где он, Вальцман – «щирый украинец» и где «колорадный малоросс» Гоголь? Совсем «быдло» с ума съехало.

Да что там мысли майдаунов. Петя вообще не мог понять – как обидный эпитет «козел» по отношению к Верховному главнокомандующему воюющей державы вообще появился? Где связь? «Может, потому что «сверхдержава» - аграрная, а козлы в огороде пасутся, то есть близки к сельскому хозяйству? Михо вон не заморачивается, просто обещает, что после барыги Украина станет просто сверхдержавой, диктующей условия Европе и всем. И надо-то для этого всего ничего: сковырнуть козла и подождать 70 дней. И все – сверхдержава сверхлюдей! А мне что говорить?

Надо будет у Волка уточнить. Или это еще до него Украине хозяева «сверхдержавное» место указали, при Обезьянке? Как упомнишь про сверхдержавы, если каждый день на передовой с бутылкой зажигательной смеси воюешь. Куда там Молоту – у меня, у Пороха свой рецепт. Уж если его с какой животиной меня сравнивать – всегда считал, что смахиваю никак не на козла, бородкой напоминающего кацапа, а на добрую украинскую скотиняку – хряка. Пусть обидное сравнение, но хоть визуально оправданное. Козел-то тут при чем, кто придумал?»

Гаранта вдруг осенило: «А, гнида ткемальная!От него пошло - у них сплошь или горные козлы, или горные бараны. Вот он своим баранам и выдал клич про президента – козла». Ребус был решен. Но что с ним дальше делать? Не с ребусом, а с грузином? Волк ему неприкосновенность гарантировал, а зайцу-гаранту ничего, тьфу – не зайцу, а козлу, тьфу… тьфу-тьфу…

Проблевавшись в диванный уголок и убедившись, что окончательно запутался, Порошенко принял решение пойти испытанным путем - животворным. Да уж, терять ему было нечего: пусть лучше стакан совсем пустой будет, а не какой-то там «наполовину».

Крепкой, но дрожащей рукой командарм сильнейшей армии континента (пока, правда, ничего не выигравшей) вцепился в брутальное стекло, затем тренированным броском стаканного профи вплеснул в свое нутро жидкость. Стакан, ставший причиной стольких головоломных мучений, был приговорен командующим к высшей мере. Он лично попытался расправиться со «зрадившим» прибором своим фирменным кондитерским махом об пол. Но и здесь «спиткала зрада» – полы были укрыты от справедливого президентского гнева коврами. «Об стену надо было» - запоздало подумал Петр, однако вскоре, параллельно с действием животворящей влаги, самоуспокоился: «Стены далеко, в тумане теряются, не добросил бы».

Как бы то ни было, нега растекалась по самому дорогому телу Украины. «Ладно, пора не о стекле, пора о себе думать» - Петя горько ухмыльнулся: «Его, как всех великих реформаторов, не поняли современники: ни народ, ни соратники. Слили даже европейские союзники, что подтвердил тот недавний визит со стаканом. А теперь и хозяин бросает, Волк черную метку «притаранит». Откуда, кстати, это слово? Пивка, что ли, выпить?»

Мысли вновь путались. Петя пытался вернуться к плану своего спасения, но мелькала какая-то производственная чепуха про сою, про пальмовое масло и про то, что козла бараны не смеют проверять ни по конфетам, ни по налогам, ни по «доверительному управлению» льва Ротшильда. «Так я ему для лояльности и всю ГТС доверил, неужто не задобрил? Ведь не смеют бараны только если лев не прикажет» – осознание вернуло Петра из неги на землю.

О, как ни была горька эта мысль, но чуйка твердила, что она верна. Тренированное нутро кондитера вопило: «Надо делать ноги, надо, Петя, надо. Надо-то надо, но куда? Так, спокойно , не из таких передряг в «лихие» 90-е выкарабкивался. Пойдем козлиной тропой, тьфу, логическим путем.

За что хозяин бросает? За то, что не пал смертью храбрых в праведной борьбе Добра с Мордором, не начал войны с русским медведем, за то, что три года только щеки надувал? А кому такое мое поведение было на руку?

Наверняка это все Вова придумал в своем ХПП! Раз он придумал – пусть он и платит, пусть теперь спасает очередного «козла», Ростовов у него всяких много, с Витей не пересечемся!»

Петя дополз до тумбочки с припрятанным в нее на «черный день» красным телефоном. Дверца не поддавалась. «Вова, Вовочка, открой дверь, я ж тебя зубами грызть буду» вспомнилось из советского сериала. Возомнив себя Жегловым (или Шараповым – будуну было не до нюансов), Порошенко рванул заветную дверцу и вдавил единственную кнопку «кремлевского» аппарата.

Вован на другом конце провода сверхзащищенной связи взял трубку. В отличие от нового дня Антикозлиного майдана для Петра Алексеевича, новый день пранкера обещал быть веселым.

Просмотров : 2096   Комментариев: 1

Автор: Константин Одессит

Дата публикации : 29 октября 2017 00:00

Источник: The world and we

Комментарии