США заигрались в компьютерную игру «Убей Осаму»!

Американцы, точнее, их спецслужбы, как известно, мастера на различного рода шоу: достаточно, например, вспомнить инцидент с южнокорейским «Боингом», в обломках которого обнаружили всего 28 трупов и тонны разведывательной аппаратуры вместо нескольких сотен пассажиров… А сколько криков тогда было об «империи зла» и русских убийцах? Ложь? Разумеется… Однако военно-промышленный комплекс США свои бабки, как говорится, «отбил»…

После этого США сотоварищи вдохновили Саддама Хусейна оккупировать Кувейт, а потом кинули его, проведя операцию «Буря в пустыне». и объявили санкции все тому же Ираку. Затем была агрессия против Югославии, поводом к которой послужили обвинения сербов в массовых убийствах косовских албанцев. Правда, спустя некоторое время оказалось, что на самом деле в кадрах телехроники присутствовали трупы как раз сербов, которых и резали албанцы, продавая затем органы в западные клиники, но это уже никого не интересовало…

Еще бы… Ведь весь этот процесс возглавлял нынешний глава Косово Хашим Тачи, а США своих не бросают! Да и независимая Югославия перестала существовать, а в Косово сейчас крупнейшая американская военная база с 7-ю тысячами военнослужащих… А ведь огромная доля европейского наркотрафика как раз почему-то идет через Косово… И снова неприкрытое вранье стало поводом для агрессии.

Потом грянул теракт 11 сентября 2011 года, который оставил после себя немало загадок: в частности, нет ответа на вопрос, что именно врезалось в здание Пентагона? Тогда было заявлено, что врезался самолет, однако почему-то его останков никто не видел… Или как полуграмотные исламские террористы смогли объегорить суперпуперспецслужбы США и угнать сразу 4(!) самолета? И как так рухнули башни-близнецы? Американцы утверждали, что их стальные конструкции расплавились… Но как это произошло, не смогли объяснить даже ведущие физики, поскольку температура горения керосина гораздо ниже температуры плавления стали! Да и рушились они так, как отмечают профессиональные подрывники, словно были подорваны зарядами, специально заложенными в основание конструкций… Однако за это надо было кого-то наказывать, и тут разразилась операция «Несокрушимая свобода» в Афганистане!

В чью-то очень умную американскую голову пришла мысль, что неграмотные талибы, возглавляемые страшным и ужасным маньяком-одиночкой Осамой бин Ладеном, гордо сидящим в афганских горах, стоят за терактом 11 сентября! Операция продолжалась ни шатко ни валко аж 10 лет: за это время США и союзники разбомбили много населенных пунктов и мирных жителей, причем самые умелые американские летчики, оснащенные по последнему слову техники, много раз наносили удары то по своим союзникам, то по мирным жителям…

Пока гонки за бин Ладеном продолжались без особого успеха, США начали скучать и решили вернуться в Ирак: взяли и забабахали в 2003 году операцию «Шок и трепет». Конечно, поводом для нее послужила очередная лажа: якобы имеющееся у ненавистного Саддама оружие массового поражения! Угадайте с трех раз: нашли ли его там американцы? Приз в студию, конечно же нет… Зато вместе с союзниками они оккупировали Ирак, быть может, нашли и повесили Хуссейна.

После чего немного успокоились и начали думать, чем бы еще заняться. Так как миру уже изрядно поднадоел шатающийся по планете дядя Сэм с крылатыми ракетами, беспилотными летательными аппаратами и самолетами-невидимками, США решили сменить имидж и начали развлекаться «цветными» революциями в странах бывшего СССР. В результате чего на Украине пришел к власти «директор Голодомора» Виктор Ющенко, который было некогда руководить страной, так как он был всегда занят: то пчелками, то героическими восхождениями на Говерлу, то вручением званий Героя Украины нацистским преступникам…

В Грузии после «революции роз» президентом стал Михаил Саакашвили. Пылая вполне объяснимой страстью к своим заокеанским покровителям, тот решил отличиться и… пожевать галстук… Впрочем, перед этим он, вооруженным все теми же США и своим кумом Виктором Ющенко, напал на российских миротворцев в Южной Осетии, был нещадно бит, и от горя как раз и начал жевать это изделие …

Тем временем «цветные» революции перекинулись на Среднюю Азию, и там привели к массовым кровопролитиям. Но чем не пожертвуешь ради демократических идеалов, тем более, что, сразу же за такими событиями в среднеазиатских странах, как грибы на удобренной навозом почву, сразу же появляются американские базы… При это количество производимого и экспортируемого из Афганистана героина только возрастало и наркопроизводители потирали руки от ежегодного перевыполнения планов.

В поисках ковбойских приключений дядя Сэм продолжал блуждать по миру и тут как нельзя кстати подвернулся Муаммар Каддафи… США внезапно с изумлением узнали, что в Ливии мало демократии, и стали утверждать ее путем введения закрытых для полета авиации Ливии зон. Правда, и тут как-то все пошло наперекосяк: союзники по НАТО соглашались, то внезапно отказывались участвовать в этом празднике, а пилоты НАТО по давней привычке попадали то в мирных жителей, то в поддерживаемых ими же повстанцев, многие из которых как раз и были сподвижниками неуловимого Осамы бин Ладена.  В самой же Америке подавляющее большинство общества было категорически против третьей войны…

В администрации США решили не лезть в бутылку против своих, и заявили о своем намерении разместить системы противоракетной обороны в… Румынии. На недоуменные вопросы, против кого эти системы там будут обороняться, американцы делали загадочное лицо и таинственно поднимали глаза вверх, намекая на какие-то высшие силы, однако им почему-то никто не верил. Между тем финансовое положение самих Штатов все катилось и катилось под откос…

Словом, назрел полный… цейтнот. По этому поводу как-то раз в администрации США проходило очередное чаепитие.

-- Что стало скучновато, -- мрачно сказал директор ЦРУ, задумчиво откусывая кончик сигары.

-- Да, да, -- романтично подтвердила госсекретарь, глядя на свое отражение в одном из многочисленных зеркал, -- надо бы что-то такое придумать…

-- Да я уж года два думаю, -- обиженно откликнулся министр обороны, приняв сказанное на свой счет.

-- Во, придумал! – радостно заорал директор ЦРУ, -- мы убьем Осаму бин Ладена и устроим шоу в прямом эфире!

-- А что, хорошая мысль, -- поддержала госсекретарь, -- и президенту будет приятно… А как будут плясать американцы возле Белого дома, узнав про это!

-- Подождите, -- опустил всех на грешную землю министр обороны, -- как же мы его убьем, если уже десять лет за ним гоняемся и не можем найти?

-- Значит, так, -- сурово сказал директор ЦРУ, -- это не твоего ума дело! Твоя забота – дать штук шесть вертолетов, причем для правдоподобия один обязательно должен упасть…

-- Отличная мысль, -- одобрила госсекретарь, -- а там мы еще посадим нашего наикрутейшего президента перед телевизором, поставим видеокамеры на шлемах «морских котиков», и он будет в прямом эфире вместе с нами наблюдать, как гибнет проклятый Осама! Кстати, пусть для пущего эффекта он еще и даст команду на уничтожение прямо перед телекамерами! А у нас у всех ну прям такие мужественные выражения лиц…

-- Я не понял, -- обиделся министр обороны, -- где и кого они будут убивать?

-- Да, -- сочувственно произнес директор ЦРУ, с сожалением глядя на коллегу, -- надо же быть таким… Объясняю, мы устроим шоу! Детали сценария допишем потом, да так, чтобы не один черт не разобрался: к примеру, по видео запись операции скажем, что она есть, но ее не показываем по соображениям секретности… Скажем, что Обама, тьфу ты, Осама убит в ходе спецоперации, провели генетическое исследование, подтвердили, что реально убит Осама…

-- Ага, -- скептически откликнулся министр обороны, -- так пресса ж потребует труп…

-- Ничего, -- тут же отфутболил директор ЦРУ, -- мы ответим, что похоронили его в соответствии с исламскими обычаями прямо в океане…

-- А что, -- изумленно спросила госсекретарь, -- разве мусульмане всех хоронят в море?

-- Конечно, всегда, -- уверенно ответил директор ЦРУ.

-- А где в Афганистане море? – уже совсем оторопело посмотрела госсекретарь…

-- А они специально своих покойников туда на берег отвозят, -- убежденно сказал глава разведки.

-- Погодите, погодите, -- возмущенно вмешался министр обороны, -- эвон куда вас занесло…И кто ж в такой бред поверит? Это что, всех убитых афганцев во время «Несокрушимой свободы» тоже в Индийский океан отвезли???

-- Ничего, Голливуд нам поможет! – поставила точку в споре госсекретарь, -- а убежище бин Ладена можно соорудить хоть где, хоть в Аризоне… Потом с Пакистаном договоримся, что это было рядом с Карачи…

Аудиозапись и стенограмма заседания засекречены.

Сегодня США увлеченно празднуют победу над Осамой, однако наиболее трезвые эксперты признают, что исламский мир, вернее, его наиболее реакционная часть не оставят без последствий это событие, в независимости от того, был ли на самом деле убит Осама бин Ладен…